Rituais.
É aquela coisa de chegar à redacção, limpar os óculos, pôr os óculos com uma mão enquanto ligo o pc com a outra, teclar a password com dois dedos, enquanto procuro o pacote das bolachinhas na mala XXL com outros dois dedos e estalar o pescoço antes de sentar na cadeira que me deixa as pernas a balançar para trás e para frente.
Abrir o mail, abrir o outro mail, abrir o terceiro endereço de email. Ler os mails de uma e de outra e ainda da outra conta por uma ordem que vai dos potencialmente mais interessantes aos óbvia e tragicamente entediantes.
Ler um blog, dois blogs, três blogs. Escrever cem caracteres, duzentos caracteres, trezentos caracteres.
Chegar a casa e devorar o almoço de olhos fixos no último episódio da Betty Feia, das Donas de Casa Desesperadas ou do Serviço de Urgência.
Voltar e tentar encontrar um lugar onde estacionar o bólide, numa distância estratégica da porta da esplanada - calcular ângulos, raios, diâmetros.
Telefones a tocar, gente a gritar, impressoras a cuspir papel. Tardes que passam tão rápidas que nem damos por elas, ou às vezes horas que insistem em demorar-se, inúteis, nos ponteiros virtuais do ecrã.
E, às vezes, não fazer nada disto. Ignorar os emails, não responder a telefonemas, rabiscar caretas no papel em vez de escrever. Também é para isso que existem os rituais.
Friday, February 26, 2010
Friday, February 12, 2010
violência doméstica no holmes place
"Olha para essa barriga: parece que vais dar à luz! E sabes que acabas sempre por gostar..."
Se, no último anúncio do Holmes Place, fosse um homem a dizer isto a uma mulher, e não o contrário, já toda a gente falava de violência psicológica e de certeza que já tinham colocado umas boas dezenas de soutiens a arder à porta dos ginásios.
Mas, assim, confesso que até me dá vontade de arranjar um marido só para o mandar para o Holmes Place: "Barrigudo pah! Não tens vergonha de andar assim na rua? Que é isto? Maminhas? Vai já tratar disto! Ou precisas que te compre uma combinação?"
Ai, que lindo é o amor...
Se, no último anúncio do Holmes Place, fosse um homem a dizer isto a uma mulher, e não o contrário, já toda a gente falava de violência psicológica e de certeza que já tinham colocado umas boas dezenas de soutiens a arder à porta dos ginásios.
Mas, assim, confesso que até me dá vontade de arranjar um marido só para o mandar para o Holmes Place: "Barrigudo pah! Não tens vergonha de andar assim na rua? Que é isto? Maminhas? Vai já tratar disto! Ou precisas que te compre uma combinação?"
Ai, que lindo é o amor...
Filosofias
Parece que o Nietzsche (coitadinho, com este nome imagino a infância terrível que n deve ter tido...) disse: "Sem o caos dentro de si ninguém pode dar à luz uma estrela dançante".
É ÓBVIO que o Sr. N. nunca teve um filho.... Porque quem é que no seu perfeito juízo gostaria de dar à luz uma estrela dançante?? Uma bola em chamas a saltitar de um lado para o outro a sair... pronto, a sair?!
hoje estou de luto pela filosofia
É ÓBVIO que o Sr. N. nunca teve um filho.... Porque quem é que no seu perfeito juízo gostaria de dar à luz uma estrela dançante?? Uma bola em chamas a saltitar de um lado para o outro a sair... pronto, a sair?!
hoje estou de luto pela filosofia
Thursday, February 04, 2010
De todas as vezes que me dizes que sonho demasiado alto
só me fazes querer lutar mais e melhor para ser quem sonho.
Wednesday, February 03, 2010
Lembram-se?
Sebastião: Se você quer a coisa bem feita
tem que fazer pessoalmente.
Primeiro temos que criar o clima.
Percusão,cordas,sopros,palavras.
Aí está ela, aprendendo a namorar
Nada nada vai falar,
Mas embora não a ouça
Dentro de você uma voz vai dizer agora
"Beije a moça"
É verdade, gosta dela como vê
Talvez ela de você
Nem pergunte a ela
Pois não vai falar, só vai demonstrar
Se você a beijar
Sha la la la la la la
Vai não vai, olha o rapaz não vai
Não vai beijar a moça
Sha la la la la la la
Essa não, ele não tenta não
E vai perder a moça
Erick: Eu não me sinto bem
sem saber seu nome
Quem sabe eu adivinho
Será Mildrit.
Já sei que não
Que tal Diana,Raquel?
Sebastião: Ariel, o nome dela é Ariel
Erick: Ariel? Ariel
É um belo nome nome Ariel
Esta é a hora
Flutuando na lagoa
Veja só que hora boa, não perca esta chance
Ela não falou, ela não vai falar
Se você não a beijar
Sha la la la la la la
Vai com fé, que agora vai dar pé
É só você beijar
Sha la la la la la la
Vai em frente, não desaponte a gente
Você tem que beijar
Sha la la la la la la
Pegue a mão, escute essa canção
E beije logo a moça
Sha la la la la la la
Pra ser feliz, faça o que a gente diz
E beije logo a moça
Beija, beija
Beije a moça
Beije a moça
Beije a moça, beije a moça...
(e acaba por não beijar lol)
tem que fazer pessoalmente.
Primeiro temos que criar o clima.
Percusão,cordas,sopros,palavras.
Aí está ela, aprendendo a namorar
Nada nada vai falar,
Mas embora não a ouça
Dentro de você uma voz vai dizer agora
"Beije a moça"
É verdade, gosta dela como vê
Talvez ela de você
Nem pergunte a ela
Pois não vai falar, só vai demonstrar
Se você a beijar
Sha la la la la la la
Vai não vai, olha o rapaz não vai
Não vai beijar a moça
Sha la la la la la la
Essa não, ele não tenta não
E vai perder a moça
Erick: Eu não me sinto bem
sem saber seu nome
Quem sabe eu adivinho
Será Mildrit.
Já sei que não
Que tal Diana,Raquel?
Sebastião: Ariel, o nome dela é Ariel
Erick: Ariel? Ariel
É um belo nome nome Ariel
Esta é a hora
Flutuando na lagoa
Veja só que hora boa, não perca esta chance
Ela não falou, ela não vai falar
Se você não a beijar
Sha la la la la la la
Vai com fé, que agora vai dar pé
É só você beijar
Sha la la la la la la
Vai em frente, não desaponte a gente
Você tem que beijar
Sha la la la la la la
Pegue a mão, escute essa canção
E beije logo a moça
Sha la la la la la la
Pra ser feliz, faça o que a gente diz
E beije logo a moça
Beija, beija
Beije a moça
Beije a moça
Beije a moça, beije a moça...
(e acaba por não beijar lol)
O tamanho conta!
O homem mais alto do mundo (246.5 cm), Sultan Kosen e o homem mais baixo do mundo (74.61 cm), He Pingping encontraram-se. Os dois juntos, na Turquia.
(Sábado)
Mas a Sábado também acrescenta que o sr. He Pingping (será que este é o verdadeiro apelido dele? parece demasiado perfeito para ser real!) enfrenta agora um novo concorrente. Wu Kang, de 22 anos e 68 centímetros, recusou um tratamento hormonal que o poderia fazer crescer mais 12 centímetros... tudo porque quer alcançar o título até agora detido pelo Sr. Pingping.
Anda uma rapariga a fazer malabarismos em cima dos saltos altos para quê?
Para hoje, chuva.
Tenciono lançar um novo programa de meteorologia, baseado no estado do meu cabelo. É certinho que quando invisto meia hora do meu tempo a esticar a juba, chove.
Para amanhã, sol, senhoras e senhores. E muitos caracóis.
Para amanhã, sol, senhoras e senhores. E muitos caracóis.
Tuesday, February 02, 2010
Ainda sobre a colecção de Arik Levy (ver dois posts abaixo)
For example, “Pussy” can open more or less wide and “Dick”’s upper portion can come down. “Ass” can commune with “Pussy”, while “Dick” is on the floor.
.....
lol
.....
lol
Exaplinim, Sr. Richers*
Toda a minha infância foi marcada de frases aparentemente sem sentido. É por isso que apareço nos vídeos caseiros a cantar parvoíces como "Barbie e o seeeeu comedor"(ainda hoje não sei o que a Barbie tinha, mas tenho quase a certeza de que não seria um comedor), ou "Lá fora há uma vaca em chamas" (o que apesar do efeito visual fantástico é, no mínimo, bizarro).
Lembrava-me bem daquela frase que antecedia sempre as grandes séries pós-almoço, como o Kit ou o Esquadrão Classe A. Mas, na minha memória, tudo o que ficara era "Versão brasileira, Exaplinim".
Hoje, graças ao google, ao youtube e aos MMS (pronto, Miguel*, tu também ajudaste um bocadinho), consegui descobrir que Exaplinim era, na verdade, Herbert Richers, o dono de uma empresa de dobragens brasileira que faleceu o ano passado. Dobrou centenas de séries, filmes e novelas e a frase "Versão brasileira, Herbert Richers" é uma das mais conhecidas no Brasil. Para mim, continuará a ser "Versão brasileira Exaplinim", mas foi maravilhoso conseguir voltar a ouvir aquela voz e conhecer a história por detrás dela.
"Vamos kitxi?"
*na ausência de colunas no local de trabalho, vi-me forçada a pedir ao Miguel que me telefonasse, e colocasse o telefone dele junto às colunas do seu pc, para poder ouvir a mítica frase e confirmar que era, mesmo, a minha exaplinim. Ele enviou-me um MMS com som e ficou tudo esclarecido. Salvé oh Mimi!
Lembrava-me bem daquela frase que antecedia sempre as grandes séries pós-almoço, como o Kit ou o Esquadrão Classe A. Mas, na minha memória, tudo o que ficara era "Versão brasileira, Exaplinim".
Hoje, graças ao google, ao youtube e aos MMS (pronto, Miguel*, tu também ajudaste um bocadinho), consegui descobrir que Exaplinim era, na verdade, Herbert Richers, o dono de uma empresa de dobragens brasileira que faleceu o ano passado. Dobrou centenas de séries, filmes e novelas e a frase "Versão brasileira, Herbert Richers" é uma das mais conhecidas no Brasil. Para mim, continuará a ser "Versão brasileira Exaplinim", mas foi maravilhoso conseguir voltar a ouvir aquela voz e conhecer a história por detrás dela.
"Vamos kitxi?"
*na ausência de colunas no local de trabalho, vi-me forçada a pedir ao Miguel que me telefonasse, e colocasse o telefone dele junto às colunas do seu pc, para poder ouvir a mítica frase e confirmar que era, mesmo, a minha exaplinim. Ele enviou-me um MMS com som e ficou tudo esclarecido. Salvé oh Mimi!
Nos meus - ultimamente imensos - tempos livres, gosto de deambular por alguns sites onde sei que me aguardam sempre boas novidades.
O Dezeen é um deles, e se comecei a lê-lo mais por obrigação, agora é um prazer ir espreitando as últimas do mundo da arquitectura e do design. Às vezes, encontram-se pequenas "pérolas" - e eu posso ser realmente chata quando se trata de divulgar "pérolas". Outras, nem por isso. Mas acabo sempre por achar qualquer coisa que me faz rir. Ora vejam:
Dick, Pussy & Ass by Arik Levy
French designer Arik Levy is exhibiting a collection of three cabinets called Dick, Pussy & Ass at Galerie SLOTT in Paris.
The collection of furniture is made up of geometric boxes, which can be rearranged to create stylised images of sexual organs.
posso ser uma nulidade artística, mas não é, definitivamente, o tipo de coisa que colocaria na minha sala... Quer dizer, quem é que quer ir arrumar a loiça num pénis, limpar o pó ao rabo ou convidar a avó a pousar o casaco ali em cima da pussy?... :S
O Dezeen é um deles, e se comecei a lê-lo mais por obrigação, agora é um prazer ir espreitando as últimas do mundo da arquitectura e do design. Às vezes, encontram-se pequenas "pérolas" - e eu posso ser realmente chata quando se trata de divulgar "pérolas". Outras, nem por isso. Mas acabo sempre por achar qualquer coisa que me faz rir. Ora vejam:
Dick, Pussy & Ass by Arik Levy
French designer Arik Levy is exhibiting a collection of three cabinets called Dick, Pussy & Ass at Galerie SLOTT in Paris.
The collection of furniture is made up of geometric boxes, which can be rearranged to create stylised images of sexual organs.
posso ser uma nulidade artística, mas não é, definitivamente, o tipo de coisa que colocaria na minha sala... Quer dizer, quem é que quer ir arrumar a loiça num pénis, limpar o pó ao rabo ou convidar a avó a pousar o casaco ali em cima da pussy?... :S
Casais de todo o país, concorrei!
O Fontana Park lançou um passatempo no Facebook em que oferece uma noite com refeição afrodisíaca no Dia dos Namorados. Não fosse eu uma moça solteira e já lá estava a minha participação! Mas, assim sendo, posso alimentar a concorrência e espalhar a palavra. Vejam lá se depois se lembram de mim no dia das amigas, siiiim?
Passatempo Facebook!
O Fontana Park Hotel criou ainda um passatempo “Love Valentine” em que desafia os seus fãs no Facebook a partilharem a sua faceta romântica com uma foto apaixonada na sua página. A foto publicada que reunir mais “Gosto” terá direito a uma estadia com refeição afrodisíaca no Dia dos Namorados no Fontana Park Hotel. Para o casal vitorioso esta será uma experiência única num dia especial. O passatempo irá decorrer até dia 11 de Fevereiro e o vencedor será dado a conhecer dia 12 de Fevereiro.
Esta é mais oportunidade que o Fontana Park Hotel quer dar aos seus amigos para desfrutarem de momentos únicos nesta unidade hoteleira exclusiva.
Passatempo Facebook!
O Fontana Park Hotel criou ainda um passatempo “Love Valentine” em que desafia os seus fãs no Facebook a partilharem a sua faceta romântica com uma foto apaixonada na sua página. A foto publicada que reunir mais “Gosto” terá direito a uma estadia com refeição afrodisíaca no Dia dos Namorados no Fontana Park Hotel. Para o casal vitorioso esta será uma experiência única num dia especial. O passatempo irá decorrer até dia 11 de Fevereiro e o vencedor será dado a conhecer dia 12 de Fevereiro.
Esta é mais oportunidade que o Fontana Park Hotel quer dar aos seus amigos para desfrutarem de momentos únicos nesta unidade hoteleira exclusiva.
Monday, February 01, 2010
No mundo ideal...
- eu teria sempre tempo para assistir um episódio qualquer do início ao fim, enquanto mordiscava as torradas do pequeno-almoço
- conseguiria sempre escolher o "outfit du jour" à primeira - e, consequentemente, o meu quarto não pareceria ter sido atacado por ursos
- o meu cabelo pareceria sempre saído de uma capa de revista ao despertar, com aquele jeitinho tipo "desleixado-giro" que em mim parece só desleixado
- nunca ninguém sairia de casa ao mesmo tempo que eu, deixando todas as estradas livres para que pudesse conduzir, feliz e contente, aos zigue-zagues para o trabalho
- a minha filha acordaria sempre com um sorriso angelical e um grande abracinho para me dar, em vez de rosnar debaixo dos lençóis sempre que a tento acordar - à distância, com um pau
- nunca mais teria de escrever sobre sanitas. Ou torneiras.
- nevaria pelo menos uma vez por ano em Lisboa - e a neve seria igualzinha a farrapos de algodão doce
- seria capaz de usar saltos altos um dia inteiro sem parecer a prima direita do Quasimodo
- A Mango, Zara e Stradivarius lutariam entre si para me conseguirem como representante e eu acabaria por permitir que todas me vestissem de graça.
- O fim de semana teria 3 dias pelo menos - 4 também não está completamente fora de questão!
(continua....)
Friday, January 29, 2010
Toms Drag
legenda: lindo, lindo, lindo, lindo, lindo!!
Descobri a colecção do Tom Hoffmann na Bairro Arte (http://bairroarte.blogspot.com/) e estou receptiva a todos os embrulhos que me queiram enviar com as coisinhas deste senhor.
Há sapos com coroas, cães que são porta-jóias, girafas que ficavam lindas com as minhas malinhas lá encavalitadas... tudo com um ar muito drag!
Espreitem www.tomscompany.com
Thursday, January 28, 2010
O dia em que me tornei potencial dadora de medula
Enfermeira: "Está a ouvir-nos? - como é que ela se chama? - Sente-se bem? Consegue ouvir-nos?"
Vozinha interior: Se calhar ainda tenho tempo de fugir. Mas não, não posso. É o meu dever enquanto ser humano!
Pessoa dentro da sala: "Eu... eu nem me apercebi que tinha desmaiado"
Vá, também gostava que fizessem o mesmo por mim, pela minha família, pela minha filha!
Enf: "Será que consegue aguentar depois a recolha?"
A recolha? Mas é assim tão mau?
"São duas horas ligada a uma máquina que lhe tira o sangue e o volta a colocar, depois de retiradas as células necessárias"
O QUÊ?? ABORT ABORT!!
"Ah, mas há uma opção com anestesia geral, não é?" ( a desmaiada, meia desperta)
Ufaaa....
"Sim, mas com essa tem de ficar hospitalizada durante 24 horas"
OH MERDA! SIMULA UM DESMAIO, ATIRA-TE PARA O LADO, FOGE, FOGE!
Já para mim: "Tem a certeza do que está a fazer? É que se desistir depois de encontrarmos um receptor compatível, essa pessoa pode morrer"
(Engulo em seco)
Eu mesma: "Claro, claro, não vinha aqui se não quisesse ajudar" OH MEU DEUS, OH MEU DEUS, O QUE É QUE ESTOU A FAZER?
12 ml de sangue a menos:
"Parabéns, espero que tenhas a sorte de conseguir salvar a vida de alguém :)", envia a minha irmã, inscrita no banco de dadores há 3 anos.
Cala-te medo. Hoje sinto-me a Supermulher ;)
Vozinha interior: Se calhar ainda tenho tempo de fugir. Mas não, não posso. É o meu dever enquanto ser humano!
Pessoa dentro da sala: "Eu... eu nem me apercebi que tinha desmaiado"
Vá, também gostava que fizessem o mesmo por mim, pela minha família, pela minha filha!
Enf: "Será que consegue aguentar depois a recolha?"
A recolha? Mas é assim tão mau?
"São duas horas ligada a uma máquina que lhe tira o sangue e o volta a colocar, depois de retiradas as células necessárias"
O QUÊ?? ABORT ABORT!!
"Ah, mas há uma opção com anestesia geral, não é?" ( a desmaiada, meia desperta)
Ufaaa....
"Sim, mas com essa tem de ficar hospitalizada durante 24 horas"
OH MERDA! SIMULA UM DESMAIO, ATIRA-TE PARA O LADO, FOGE, FOGE!
Já para mim: "Tem a certeza do que está a fazer? É que se desistir depois de encontrarmos um receptor compatível, essa pessoa pode morrer"
(Engulo em seco)
Eu mesma: "Claro, claro, não vinha aqui se não quisesse ajudar" OH MEU DEUS, OH MEU DEUS, O QUE É QUE ESTOU A FAZER?
12 ml de sangue a menos:
"Parabéns, espero que tenhas a sorte de conseguir salvar a vida de alguém :)", envia a minha irmã, inscrita no banco de dadores há 3 anos.
Cala-te medo. Hoje sinto-me a Supermulher ;)
Wednesday, January 27, 2010
Pacotinho de açúcar
Um dia despeço-me e, passados os 30 dias de pré-aviso que tenho de dar à empresa, passo o dia inteirinho na praia, esteja sol, chuva, neve ou granizo.
Mas hoje ainda não é o dia.
Mas hoje ainda não é o dia.
O "terceiro olho"
Procurava eu um método para aprender a dormir de olhos abertos (esta nova experiência de trabalhar a full-time tem sido, no mínimo, desesperante), quando o meu novo melhor amigo Google (salvé!salvé!) me enviou para o Fórum "Viagem Astral".
Acho que não vai ser aqui que vou encontrar a minha solução, mas vale mesmo a pena ler:
"A um tempo atraz eu estava com muita dificuldade de dormir no onibus (e de escrever também, mas continuemos), eu passava a viagem inteira para a faculdade de olhos fechados tentando dormir, as vezes eles pareciam estar entre abertos. Sempre achei que eu estava acordado, quando perguntei a minha amiga que me confirmou que eu estava sempre dormindo e de olhos fechados. Porém a impressão que eu tinha era de passar a viagem inteira sentado e eu conseguia ver praticamente tudo ao meu redor. Isso já aconteceu varias vezes comigo a noite, de passar a noite inteira dormindo, mas mesmoa assim uma parte de mim estava acordada olhando para o quarto. Isso tem alguma coisa a ver com o terceiro olho?" Pessoa X
Resposta:
"Dormir de olhos abertos é um distúrbio do sono, a pessoa que sofre deste distúrbio deve procurar auxílio médico tendo em vista que o não fechamanto dos olhos por período de tempo prolongado pode causar irritações na córnea que podem evoluir para úlceras de córnea e comprometer sériamente a visão devido a falta de lubrificação do globo ocular." Pessoa Y
lolol estava ele tão esperançoso...
Acho que não vai ser aqui que vou encontrar a minha solução, mas vale mesmo a pena ler:
"A um tempo atraz eu estava com muita dificuldade de dormir no onibus (e de escrever também, mas continuemos), eu passava a viagem inteira para a faculdade de olhos fechados tentando dormir, as vezes eles pareciam estar entre abertos. Sempre achei que eu estava acordado, quando perguntei a minha amiga que me confirmou que eu estava sempre dormindo e de olhos fechados. Porém a impressão que eu tinha era de passar a viagem inteira sentado e eu conseguia ver praticamente tudo ao meu redor. Isso já aconteceu varias vezes comigo a noite, de passar a noite inteira dormindo, mas mesmoa assim uma parte de mim estava acordada olhando para o quarto. Isso tem alguma coisa a ver com o terceiro olho?" Pessoa X
Resposta:
"Dormir de olhos abertos é um distúrbio do sono, a pessoa que sofre deste distúrbio deve procurar auxílio médico tendo em vista que o não fechamanto dos olhos por período de tempo prolongado pode causar irritações na córnea que podem evoluir para úlceras de córnea e comprometer sériamente a visão devido a falta de lubrificação do globo ocular." Pessoa Y
lolol estava ele tão esperançoso...
E daí?
E daí,
Gal Costa
Proibiram que eu te amasse
Proibiram que eu te visse
Proibiram que eu saísse
E perguntasse a alguém por ti
Proibam muito mais
Preguem avisos
Fechem portas
Ponham guisos
Nosso amor perguntará
E daí, e daí
Daí por mais cruel perseguição
Eu continuo a te adorar
Ninguém pode parar meu coração
Que é teu...
Ando viciada na expressão "e daí".
Pois, devia era estar a escrever sobre pavimentos e papel de parede mas... e daí? ;)
E daí?
e daí?
Gal Costa
Proibiram que eu te amasse
Proibiram que eu te visse
Proibiram que eu saísse
E perguntasse a alguém por ti
Proibam muito mais
Preguem avisos
Fechem portas
Ponham guisos
Nosso amor perguntará
E daí, e daí
Daí por mais cruel perseguição
Eu continuo a te adorar
Ninguém pode parar meu coração
Que é teu...
Ando viciada na expressão "e daí".
Pois, devia era estar a escrever sobre pavimentos e papel de parede mas... e daí? ;)
E daí?
e daí?
Quero um, quero um!!
Sei que não é nenhuma novidade, mas como ainda estamos em Janeiro e há todo um ano para encher de notas, tinha de pôr aqui este calendário do Oscar Diaz que achei simplesmente genial!
"Todos os meses, uma garrafa de tinta vai-se espalhando numa folha de papel com números, colorindo-os à medida que o tempo passa"
Se quiserem saber mais (e vocês sabem que querem, vá lá): http://www.dezeen.com/2009/07/17/ink-calendar-by-oscar-diaz/
"Todos os meses, uma garrafa de tinta vai-se espalhando numa folha de papel com números, colorindo-os à medida que o tempo passa"Se quiserem saber mais (e vocês sabem que querem, vá lá): http://www.dezeen.com/2009/07/17/ink-calendar-by-oscar-diaz/
Tuesday, January 26, 2010
Do "nada a ver"...
Hoje estava na dúvida acerca do nome do tubinho dentro da garganta que leva o ar até aos pulmões.
Nos mamíferos, a traqueia é o tubo de aproximadamente 1,5 centímetros de diâmetro por 10-12 centímetros de comprimento que bifurca-se no seu interior, ligando a laringe aos brônquios, para levar o ar aos pulmões durante a respiração.
A traqueia é constituída por músculo liso, revestida internamente por um epitélio ciliado e externamente encontra-se reforçada por anéis de cartilagem. Esse muco ciliar adere partículas de poeira e bactérias presentes no ar inalado, e que graças ao movimento dos cílios são varridas para fora e expelidas ou engolidas. Wikipédia
Não gostei dos anéis de cartilagem. Fizeram-me lembrar as orelhas de porco na feijoada....
Urghhhhh!
Nos mamíferos, a traqueia é o tubo de aproximadamente 1,5 centímetros de diâmetro por 10-12 centímetros de comprimento que bifurca-se no seu interior, ligando a laringe aos brônquios, para levar o ar aos pulmões durante a respiração.
A traqueia é constituída por músculo liso, revestida internamente por um epitélio ciliado e externamente encontra-se reforçada por anéis de cartilagem. Esse muco ciliar adere partículas de poeira e bactérias presentes no ar inalado, e que graças ao movimento dos cílios são varridas para fora e expelidas ou engolidas. Wikipédia
Não gostei dos anéis de cartilagem. Fizeram-me lembrar as orelhas de porco na feijoada....
Urghhhhh!
Monday, January 25, 2010
hummmm....
José Cid sequestrado e roubado
O cantor José Cid foi alvo de carjacking no passado Domingo. Uma dupla de assaltantes sequestrou e roubou o cantor.
Domingo por volta das 02h30 da madrugada, a 10 metros de sua casa, no Alto do Estoril, José Cid abrandou a velocidade do carro quando chegava a um cruzamento e foi surpreendido por dois homens com duas armas de fogo. Um português e um brasileiro entraram cada um por um lado diferente do carro e José Cid não resistiu.
«Eles não sabiam quem eu era*. Eu disse-lhes que era o José Cid e pedi-lhes que não me fizessem mal, porque tinha ali dinheiro», revelou o cantor ao Diário de Noticias.
«Tu cantas bué bem, mas não contes isto à polícia, senão levas um tiro». Foi este o ultimato que os dois assaltantes fizeram a José Cid.
Os assaltantes mandaram-no deitar de bruços no banco traseiro e ameaçando-o que se falasse levava um tiro. Conduziram o carro até Almada a alta velocidade, levando o cantor a pensar que era um rapto. Depois de uma hora em pânico e depois de 500 euros a menos no bolso, José Cid pôde respirar de alívio quando a dupla de assaltantes disse que se ia embora.
(Inês Carranca, no Destak)
Levam-lhe o dinheiro e raptam-no durante uma hora "de pânico", mas não sem antes acrescentar o assustador ultimato de que ele "canta bué bem" - uma parte, aliás, fundamental nesta história - mas não o suficiente para se safar de um tiro caso diga alguma coisa à polícia. ...
...
é só de mim ou, sei lá, existem aqui uns contornos assim a atirar para o cómico?
*hummmm..... lol
O cantor José Cid foi alvo de carjacking no passado Domingo. Uma dupla de assaltantes sequestrou e roubou o cantor.
Domingo por volta das 02h30 da madrugada, a 10 metros de sua casa, no Alto do Estoril, José Cid abrandou a velocidade do carro quando chegava a um cruzamento e foi surpreendido por dois homens com duas armas de fogo. Um português e um brasileiro entraram cada um por um lado diferente do carro e José Cid não resistiu.
«Eles não sabiam quem eu era*. Eu disse-lhes que era o José Cid e pedi-lhes que não me fizessem mal, porque tinha ali dinheiro», revelou o cantor ao Diário de Noticias.
«Tu cantas bué bem, mas não contes isto à polícia, senão levas um tiro». Foi este o ultimato que os dois assaltantes fizeram a José Cid.
Os assaltantes mandaram-no deitar de bruços no banco traseiro e ameaçando-o que se falasse levava um tiro. Conduziram o carro até Almada a alta velocidade, levando o cantor a pensar que era um rapto. Depois de uma hora em pânico e depois de 500 euros a menos no bolso, José Cid pôde respirar de alívio quando a dupla de assaltantes disse que se ia embora.
(Inês Carranca, no Destak)
Levam-lhe o dinheiro e raptam-no durante uma hora "de pânico", mas não sem antes acrescentar o assustador ultimato de que ele "canta bué bem" - uma parte, aliás, fundamental nesta história - mas não o suficiente para se safar de um tiro caso diga alguma coisa à polícia. ...
...
é só de mim ou, sei lá, existem aqui uns contornos assim a atirar para o cómico?
*hummmm..... lol
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